「なにそれこわい」コピペ01
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/02/25(水) 21:31:11 id:fI7T9nBR0
店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
「なにそれこわい」コピペ02
108 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2009/04/20(月) 19:35:55 id:G5jcjCnK0
警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
「なにそれこわい」コピペ参考リンク
【参考リンク】店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」（ポイント・マイル板）
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/point/1235565071/
【参考リンク】当店のポイントカードはお餅でしょうか？のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ（ガイドライン板）
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1239239660/
「なにそれこわい」コピペ04
15 ：水先案名無い人 ：2009/05/16(土) 13:23:48 id:o6eEpTuU0
部長「今度全フロアに小火器を設置するから手配しといてくれ。」
ぼく「えっ、何のためにですか？」
部長「もしものための備えだ。」
ぼく「いや、さすがに必要ないと思いますけど。」
部長「そうでもないぞ。最近友人が小火器に命を救われたばかりだからな。」
ぼく「なにそれこわい。」
部長「備えあれば憂い無しだ。」
ぼく「小火器はどこのメーカーにしましょうか？ コルトとかFNとか色々ありますけど。」
部長「私はメーカーはよく知らんから、君にまかせるよ。」
ぼく「じゃあ、ナイツのM4SOPMODにしときますね。M203も付けときます。」
部長「君、詳しいね。」
ぼく「まあ、好きなもんで。」
部長「変わった趣味の人もいるもんだな。」
ぼく「これがあれば百人力ですよ。」
部長「まあでも、実際小火器でやれることは限られてるし、大事になれば小坊を呼ばなきゃならんがな。」
ぼく「小坊が何の役に立つんですか？」
部長「何を言っとるんだ。彼等はプロ集団だぞ。」
ぼく「小火器のですか？」
部長「小坊はそんなちゃちいものは使わん。」
ぼく「そうなんだ、すごい。」
部長「今度、小坊が小火器の使い方を教えに来るから、その件に関しても応対たのむぞ。」
ぼく「部長の息子さんも来られますか？ 四年生でしたよね？」
部長「えっ」
ぼく「えっ」
「なにそれこわい」コピペ05
71 ：水先案名無い人 ：2009/05/17(日) 21:17:13 ID:4t4MVPIG0
師範「今度の試合お前の相手は腐り鎌の使い手じゃ」
拙者「なにそれ汚い」
師範「そう奴は勝つ為には汚い手も平気で使う卑怯者じゃ」
拙者「何か対抗手段はないので御座るか」
師範「うむそうじゃわしが若い頃使って居ったこの腐り帷子を着て行け」
拙者「なにそれも汚い」
師範「えっ」
拙者「えっ」
師範「古い物で多少汚れて居るがわしが精子を掛けて戦った折に着てた物じゃこれを着て行けば必ず勝てる」
拙者「絶対嫌だ」
師範「えっ」
拙者「えっ」
「なにそれこわい」コピペ06
150 ：水先案名無い人 ：2009/05/20(水) 15:52:10 id:wdq95Src0
課長「もうすぐ低霊界だな」
ぼく「えっ？動物霊とかですか？」
課長「えっ？」
ぼく「えっ？」
課長「その低霊界の死霊をみせてくれるか？」
ぼく「えっ、死霊？霊の、死霊ですか」
課長「そうだ、霊の、来襲の、低霊界の死霊だよ」
ぼく「どんな死霊ですか？」
課長「豹を見やすくしろとかさ、いろいろ言っておいただろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ？」
ぼく「えっ？」
課長「来襲に向けて準備しておかないとな。死霊はだいたいナンマイダ？」
ぼく「ナンマイダでいいんじゃないですか？あと、塩とかがあれば」
課長「えっ？」
ぼく「えっ？」
課長「特に今回は、年に一回の特別な低霊界だからな。完璧な準備をしてお供養にな」
ぼく「そういうのは、特殊な能力をもった専門家に頼んだほうがいいと思います」
課長「馬鹿いえ。お前なら出来ると思って短刀刺せたんだぞ」
ぼく「課長……まさかもう誰かを殺ｓ」
課長「えっ？とにかく早く死霊出せよ」
ぼく「出すんですか！？やってみますけど、自信ありませんよ。えいっ！フンッ！！破ぁ！！！」
課長「……何してんの」
ぼく「やっぱり無理でした」
課長「死霊できてないのかよ！早く作れよ！来襲だぞ」
ぼく「来襲までに誰かを殺せということですか」
課長「えっ？」
ぼく「ぼくが…短刀で？」
課長「短刀買えるか？誰かに短刀刺せるか」
ぼく「じゃとりあえず、そこらへん歩いてる人に短刀刺してみます」
課長「なんでだよ！社内の人間に短刀刺せないのかよ」
ぼく「社内の人に短刀刺すのですか、なんか罪悪感が……とりあえず新入社員でいいですかね」
課長「新入社員では無理だろ」
ぼく「じゃ、係長あたりに短刀刺します」
課長「おい、上司に『刺します』は失礼だろ。『殺って頂く』だろ」
ぼく「なにそれこわい」
課長「えっ？」
ぼく「えっ？」
「なにそれこわい」コピペ07
369 ：水先案名無い人：2009/07/10(金) 17:19:35 id:EV7oIuEr0
ぼく「電車が遅れたみたいだけど、なんで遅れたの？」
部下「すいません課長。なんかノームだったみたいで」
ぼく「えっ」
部下「ノーム注意報が出たんで運行が遅れたとアナウンスがありました」
ぼく「きみもノーム見たの？」
部下「はい。注意報が出てるだけあって、はっきりと出てましたね」
ぼく「そうなんだすごい」
部下「かなり濃いノームでした」
ぼく「えっ」
部下「えっ」
ぼく「顔が？」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
部下「顔というか量ですかね。ノームの。反対側のホームが見えないぐらいでした」
ぼく「なにそれこわい」
部下「でもしばらくしたらノームも腫れてきて」
ぼく「なにそれもこわい」
部下「その後は木の精か前よりもいい天気になってましたよ」
ぼく「大地の精だよ」
部下「えっ」
ぼく「えっ」
「なにそれこわい」コピペ03
157 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2009/04/30(木) 02:01:09 id:KZAx8arh0
医者「ウィルス検査の結果、あなたは妖精です」
ぼく「えっ」
医者「非常に残念です」
ぼく「僕が妖精なんですか？」
医者「はい」
ぼく「びっくりだけど・・・嬉しいかも」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「皆にうつらないように、人と接するのを避けてください」
ぼく「他人の目に映っちゃだめなんですか？」
医者「目というより、体ですね」
ぼく「乗り移るってことですか」
医者「はい」
ぼく「妖精が」
医者「まあそうです」
ぼく「妖精が増えますね」
医者「はやく全滅させたいんですけどね」
ぼく「えっ」
医者「えっ」
ぼく「殺すんですか」
医者「世界中に広がってますから」
ぼく「この殺人鬼」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
医者「まぁだいたいこのクスリ飲めば自然に死んでいくんですけどね」
ぼく「なにそれこわい」
医者「あなたも毎日飲んでくださいね」
ぼく「絶対嫌だ」
医者「えっ」
ぼく「えっ」
「なにそれこわい」コピペ08
669 おさかなくわえた名無しさん :2009/06/26(金) 20:48:57 id:VNx65Cyq
面接官「えっと、職歴なし。学校は日大ですか…」
面接官「何で今まで仕事しなかったの？今まで何やってたの？」
面接官「株取り引き？そんなのやって親が泣くよ？失敗して働く気になったの？」
面接官「で儲かってるの？」
BNF 「御社の筆頭株主です」
面接官「なにそれこわい」
